[Blog] Insolite / anecdotes

50 blagues sexe et humour érotique

Blagues sexe où l’humour et l’érotisme font la bête à deux dos car le sexe est aussi synonyme de bonne humeur.

Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot ?
Neuf hommes sur dix sont capables de trouver un bistrot.

Une jolie jeune fille se rend chez son médecin :
– Docteur, il m’arrive un truc vraiment bizarre.
Quand j’enlève mon soutien-gorge, j’ai les seins qui remontent.
Et elle lui montre.
– Incroyable ! dit le médecin, c’est très curieux. Et ce phénomène se produit tout le temps ?
– Oui, docteur …
Elle remet son soutien-gorge puis le retire de nouveau et, hop, les seins remontent.
– C’est cela, fait le médecin songeur, je commence à comprendre ce dont il s’agit…
– Vous savez ce que c’est ? demande la patiente.
– Non, répond le médecin, mais je constate que c’est très contagieux !

Alain et Martin sont deux amis qui ne se sont plus vus depuis quelques années…
Alain a toujours été un play-boy tandis que Martin à toujours connu un certain blocage devant une femme.
Un beau jour, par hasard, ils se rencontrent dans la rue et décident pour l’occasion d’aller prendre un verre au café du coin.
Martin demande à Alain :
– Et alors, les femmes, ça roule toujours comme avant?
– Bien oui, toujours, elles n’arrêtent pas de me courir après.
Alain demande à Martin :
– Et toi, toujours aussi timide avec elles?
– Bien…..J’en ai enfin baisé une.
– Et comment as-tu fait?
– Je lui ai donné rendez-vous et je n’y suis pas allé !

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DR.

Un homme tend un verre d’aspirine à sa femme.
– Mais, je n’ai pas la migraine !
– Ah, alors on peut faire l’amour !

Trois hommes vraiment âgés sont assis au soleil sur un banc et parlent de leurs misères, comme tous les jours…
– Ah, dit le premier, ce matin, en montant les escaliers, j’ai dû m’arrêter toutes les trois marches pour souffler !
– Ah, les jambes, les jambes ! se plaignent les trois petits vieux en choeur.
– Moi, dit le second, je ne digère plus rien. Hier soir, j’ai bu un peu de vin blanc avec ma soupe et, ce matin, j’ai atrocement mal au ventre…
– Ah, l’estomac, l’estomac ! se plaignent les trois petits vieux en choeur.
– Moi, hier soir, dit le troisième, je me suis retourné vers ma femme pour la lutiner un peu. Mais qu’est-ce qui te prend ? me dit-elle. Cela ne fait même pas une heure que tu m’es déjà monté dessus !
– Ah, la mémoire, la mémoire ! se plaignent les trois petits vieux en choeur.

Une famille de garçon discutent et on peut découvrir qu’aux filles des années la règle M.M.S revient toujours
10 ans => Maman Me Surveille
15 ans => Ma Main Seulement
25 ans => Matin Midi Soir
40 ans => Mardi Mercredi Samedi
60 ans => Mars Mai Septembre
85 ans => Mes Meilleurs Souvenirs

Un avion s’écrase sur une île déserte et laisse deux survivants : un homme et Monica Bellucci. N’ayant pas d’autres possibilités, ils s’entendent pour avoir des relations sexuelles. Six mois plus tard, l’homme un peu gêné, demande un service à Monica. En souvenir de son meilleur ami, accepterait-elle, le temps d’une soirée, de mettre une fausse moustache et se faire appeler Roger ?
Elle trouve cette demande bizarre, mais, sympa, elle accepte.
Elle s’approche donc de notre homme avec sa fausse moustache. Et le gars s’écrie alors en lui serrant la main :
– Salut, Roger. Tu ne devineras jamais avec qui je fais l’amour depuis six mois !

Le jour de la confession :
– Voilà, mon père, hier, j’ai fait l’amour dix-neuf fois avec ma femme !
– Mais mon fils, avec votre femme, ce n’est pas un péché !
– oui, mon père, mais dix-neuf fois ! Il fallait quand même que je le dise à quelqu’un !

Deux jolies jeunes femmes sont en train de papoter dans la file d’attente de leur cantine d’entreprise. L’une dit :
– Tu vois ces deux hommes là-bas ? Eh bien, celui de droite est mon mari, celui de gauche est mon amant.
L’autre lui répond alors :
– C’est amusant, moi, c’est exactement l’inverse.

C’est l’histoire d’un couple plus tout jeune. ça fait bien deux ou trois ans que le mari n’a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s’adresse à elle: « Monte tout de suite dans la chambre !!! ». Depuis tout ce temps, elle n’espérait plus, enfin aujourd’hui, tout a l’air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit: « Déshabille toi !!! ». Elle pense: » Enfin, il s’est décidé ! ». Le mari: « Fais le poirier devant le miroir!!! » La femme, impatiente: « Oui chéri ! ». Le mari: « Écarte les jambes ! » La femme, toute excitée: « Tout de suite chéri ! » Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit: « Les copains ont raison, ça m’irait bien la barbe ! ».

Un homme entre dans une pharmacie et demande :
– Je voudrais du Viagra, s’il vous plaît.
– Avez-vous une prescription du médecin ?
– Non, mais j’ai une photo de ma femme…

– Qu’est-ce tu as demandé à Noël ? demande un petit garçon à son copain.
– Un Tampax !
– C’est quoi ce truc ?
– Je ne sais pas, mais il paraît qu’avec, tu peux faire de la gym, de la piscine, du vélo, du cheval…

Il y a beaucoup de femmes qui, le lendemain de leur mariage, sont veuves du mari qu’elles avaient imaginé.

Un couple de personnes âgées fête ses cinquante ans de concubinage.
– Au bout de ce temps, suggère la vieille dame, on ferait peut-être bien de se marier, non ?
– Tu ne nous a pas regardés, répond l’homme, qui voudrait de nous maintenant ?

Un beau jour d’été, un type monte dans un train et s’assoit en face d’une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s’empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l’entre jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit :
– Je vois que vous regardez mon vagin.
– C’est vrai, mais c’est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
– Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d’oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d’oeil parfait, le type est stupéfait.
– Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
Le type n’en peut plus. La femme lui dit alors :
– Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond :
– Quoi, vous savez aussi siffler ?

Surpris par Google Streetview & un terrain militaire chaste.
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DR.

Le matin de son mariage, la fiancée dit à son futur mari :
– Mon chéri, j’ai la conscience trop lourde. Il faut absolument que je te confesse quelques petites aventures
sans conséquences que j’ai eues avant notre mariage.
– Si tu as la conscience lourde, tu as aussi la mémoire courte. Tu m’as déjà tout dit avant-hier.
– Justement, ce que j’ai à te raconter date d’hier.

M. Dupont rentre d’une journée à la plage et retrouve sa femme à l’hôtel.
– Qu’est-ce que tu as fait, aujourd’hui ? demande-t-elle.
– Je suis allé à la pèche aux moules … Je suis moulu…
– Vraiment ?… Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques !

Un couple chinois se met au lit. Le mari dit :
– Chérie, si on faisait un 69 ?
– Ah non ! répond la femme, un canard laqué à cette heure-ci, ça ne me dit vraiment rien !

Un jeune médecin et sa femme ont une violente dispute…
Le médecin finit par s’énerver et hurler à sa femme :
– Et en plus, tu es nulle au lit ! Et il s’en va au boulot.
Dans la matinée, pris de remords, il décide d’appeler sa femme au téléphone pour s’excuser et tenter de se faire pardonner. Le téléphone sonne, sonne, sonne encore…
Après plus d’une minute de sonnerie, la femme décroche, la voix haletante.
Le mari : – Où étais-tu pour être essoufflée comme ça ?
La femme : – J’étais en haut, dans la chambre.
Le mari : – Et qu’est-ce que tu faisais encore au lit à onze heures du matin ?
La femme : – Je prenais un deuxième avis.

Deux jeunes mariés viennent de quitter la noce. Ils rentrent à l’hôtel pour la nuit tant attendue. Très ému, le mari prend son trousseau de clefs et, tout tremblant, essaie pendant cinq bonnes minutes d’en introduire une dans la serrure.
– Eh bien, soupire la femme, ça promet !

C’est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l’édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
– C’est quoi ça papa ? Le père :
– Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
– Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

Un homme se présente chez le père de sa bien-aimée.
Celui-ci le reçoit et lui demande ce qui l’amène.
– Je veux vivre avec votre fille.
Le père :
– Vous venez donc me demander la main de ma fille ?
Le jeune homme :
Ah non ! c’est son sexe qui m’intéresse, parce que si c’est pour faire ça à la main, je peux me servir de la mienne.

Quel est le comble de la confiance en amour ? 2 cannibales se qui se font un 69.

Un employé arrive en retard au bureau.
Pas de chance, il tombe sur son chef.
– J’espère que vous avez une excuse valable.
– Oh oui ! je viens d’apprendre que j’allais bientôt être papa.
– Félicitations, et c’est pour quand ?
– Pour dans neuf mois !

Une belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d’épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit : La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu’il l’a déjà coiffée d’un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Évidemment, elle lui demande : Chéri, qu’est-ce que tu vas faire avec ça ? Et le mari répond : Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie : le bruit d’une femme qui hurle, et l’odeur du caoutchouc brûlé.

Pour ne pas choquer les enfants, un couple décide d’utiliser un code entre eux quand ils ont envie de faire l’amour.
La femme propose :
– Quand nous en aurons envie, il suffira de dire : » Il est temps de faire une lessive… »
Le soir, à table, le mari propose :
– Chérie, j’ai du linge sale, tu ne voudrais pas faire une lessive ?
Elle répond :
– Ah, mon coeur, ce n’est pas possible pour l’instant : la machine est en panne.
Et ils vont se coucher tranquillement. Mais, au milieu de la nuit, elle a des remords. Elle réveille
le mari et lui dit :
– Chéri, la machine à laver est réparée. Si on la faisait, cette lessive.
Alors le mari répond :
– Ah ! c’est gentil, mais ce n’était qu’une petite lessive.
Je l’ai faite à la main !

Des friandises et une pochette de disque.
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DR.

Un matin, un couple vient de baiser toute la nuit et la femme demande : – Chéri, tu vas me chercher des croissants ? le mec répond :
– OK, combien tu en veux ?
– Autant de fois qu’on a fait l’amour cette nuit ! Le gars va à la boulangerie, et demande « Je voudrais 10 croissants, SVP » il prend les croissants, réfléchit puis rentre dans la boulangerie et dit
– Euh, finalement, 9 croissants et un pain au chocolat !

Pendant un vol transatlantique, un Américain, un Français et un Italien se mettent à discuter ensemble après quelques verres offerts par l’hôtesse de l’air. L’Américain dit :
– La nuit dernière, j’ai fait l’amour avec ma femme trois fois de suite. Ma femme m’a dit en me préparant mes oeufs au bacon que ça n’avait jamais été aussi bon depuis qu’on s’était mariés, il y a dix ans.
Le Français renchérit :
– La nuit dernière, j’ai fait l’amour avec ma femme quatre fois de suite et ce matin, elle m’a préparé un délicieux petit déjeuner avec deux croissants en me disant que j’étais un amant merveilleux.
Comme l’Italien était resté silencieux, le Français lui demande :
– Et vous, combien de fois avez-vous honoré votre femme hier soir ?
L’Italien répond :
– Une fois.
Le Français, étonné et moqueur :
– Une fois ? … Et que vous a-t-elle dit ce matin ?
L’Italien :
– Elle m’a dit : « N’arrête pas, chéri ! »

Un brave homme passe ses vacances en Corse. Il est dans sa voiture quand brusquement, au détour d’un chemin, un énergumène armé lui barre le passage et le menace de son arme.
– Descends de voiture, ordonne-t-il.
– Je vous en supplie, je n’ai pas d’argent.
– Qui te parle d’argent ? Masturbe-toi.
Pardon ?
Le corse brandit son arme et répète :
– Masturbe-toi.
Stupéfait, l’homme s’exécute. Quelques minutes plus tard, il arrive à ses fins.
– Recommence, dit le Corse.
– Mais c’est impossible.
– Recommence ou je tire.
Comme il n’a pas envie de se faire tuer, il recommence, mais c’est plus difficile d’y arriver. Enfin, ça y est !
– Recommence ou je te tue.
Cette fois, il lui faut presque une heure pour y arriver… Quand, épuisé, il finit sa besogne, le Corse sourit. Il abaisse
son arme et se retourne :
– Ho ! petite soeur, tu peux venir. Le monsieur accepte de t’amener à Ajaccio !

Ce sont un extraterrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c’est. Ils atterrissent chez un couple, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc… Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride. Le lendemain matin, après le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière. Le mari demande :
– Alors, comment c’était ? Elle répond :
– Ben, c’était absolument génial… Nous sommes allés sur le lit, il m’a caressé, etc…, puis il m’a demandé de lui tirer l’oreille gauche, et là son sexe s’est mis à s’allonger de façon incroyable, jusqu’à 40 centimètres…
– Ah bon, vraiment ?
– Oui, mais c’est pas tout ! Après, il m’a demande de lui tirer l’autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps ! Après, on n’a pas arrêté de baiser pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable !!! Et toi, alors, comment c’était ???
– Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !

Un soir, alors qu’un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
– Je suis désolée, chéri, j’ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche.
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se retourne de nouveau vers sa femme :
– Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?

– Bonjour, docteur. J’ai un problème, je trouve que mon vagin est trop profond.
– Allongez-vous, je vais regarder ça…
La dame s’allonge. Le gynécologue l’examine et dit :
– Ah oui, c’est vrai qu’il est profond…Ah oui, c’est vrai qu’il est profond…Ah oui, c’est vrai qu’il est profond… Ah oui, c’est vrai qu’il est profond…Ah oui, c’est vrai qu’il est profond… Ah oui, c’est vrai qu’il est profond…
– Mais c’est bon, docteur, rétorque la dame, j’ai compris, pas la peine de me le répéter cinquante fois !
– Mais madame, ce n’est pas moi, c’est l’écho.

Un paysan a un problème avec son taureau.
Il ne veut plus copuler avec les vaches du troupeau. Alors, le paysan emmène la bête chez le vétérinaire qui lui donne un flacon de gélules miracle.
Dès le lendemain, plus rien de peut arrêter le taureau. Il s’occupe des vaches les unes après les autres, plus vigoureux que jamais. Quelques jours plus tard, ce paysan raconte son aventure à l’un de ses amis qui, curieux, lui demande :
– Mais c’est quoi, ce médicament miracle ?
– Je n’ai pas retenu le nom, mais ça a un goût de fraise.

– Bonjour docteur, dit une femme à un chirurgien esthétique, je voudrais avoir de très gros seins.
– Pas de problème. L’opération de chirurgie pour implanter des prothèses coûte 7000 euros.
– Ouille ! 7000 euros c’est cher.
Vous ne pourriez pas le faire pour moins cher ?
– Si vous voulez un résultat pour moins cher, vous vous frottez les seins trois fois par jour avec du papier toilette.
– Ah bon ! Vous croyez que ça marche ?
– Pourquoi pas ? Il me semble que ça a bien fonctionné pour vos fesses…

Connaissez-vous la différence entre la peur et la panique chez un homme ?
La peur : la première fois où il s’aperçoit qu’il ne peut pas une deuxième fois.
La panique : la deuxième fois où il s’aperçoit qu’il ne peut pas une première fois…

Un homme très gêné par son sexe beaucoup trop grand. Il va voir un médecin pour demander ce qu’il est possible de faire pour le diminuer.
Le médecin l’examine et lui dit :
– Votre pénis fait cinquante centimètres de long. C’est beaucoup, c’est vrai, mais la science ne peut rien pour vous.
L’homme est vraiment déçu et même désespéré :
– Jamais je ne trouverais de femme qui m’accepte comme ça. Je vais finir ma vie seul comme un animal sauvage. Le médecin touché par son désespoir ajoute :
– il y aurait bien une solution…
– Laquelle ?
– Je ne sais pas si je peux vous la dire, ce n’est vraiment pas médical.
Si vous croyez à la magie…
– Je suis près à tout essayer!
– Alors, voilà… Rendez-vous, par une nuit de pleine lune, dans le petit bois derrière chez vous. Marchez jusqu’à une fontaine où vous découvrirez une grenouille. Et là, vous la demandez en mariage.
– C’est tout ?
– Oui, c’est tout, essayez et vous verrez.
L’homme se dit qu’il n’a rien à perdre. Il attend la pleine lune et suit les conseils du médecin. Tout se passe comme prévu. Il trouve une petite grenouille et demande :
– S’il te plaît, petite grenouille, veux-tu m’épouser ?
– Non, répond la grenouille.
Et à ce moment là, il ressent une sensation bizarre, une sorte de petit frisson. Il fait demi-tour, rentre chez lui et s’aperçoit que son sexe a diminué de dix centimètres. il ne fait plus que quarante centimètres.
Lui qui n’y croyait pas, il est ravi, enchanté. Puis, au fil des jours, il se dit que finalement, quarante centimètres, c’est mieux que cinquante, mais c’est encore très grand pour un pénis normal. Et il décide de retourner, à la prochaine pleine lune, voir cette petite grenouille. Et c’est ce qu’il fait. Tout se passe comme la première fois. Il trouve la fontaine, la grenouille, demande « petite grenouille, s’il te paît, veux-tu m’épouser ? » et elle lui répond « non ». Là, il ressent quelque chose de bizarre, ce même petit frisson, et, rentré chez lui, constate que son sexe a rétréci, qu’il a perdu dix centimètres. Il est content comme tout. Le temps passe et, en une quinzaine de jours, il se dit que, quand même, trente centimètres, c’est presque normal, mais quand même un peu trop imposant encore. Et il décide de retourner une dernière fois voir la grenouille. Il attend la pleine lune suivante et il s’y rend, très confiant. Il arrive à la fontaine, aperçoit la grenouille et lui demande :
– Petite grenouille, veux-tu m’épouser s’il te plaît ?
Et la grenouille répond :
– Cela fait déjà trois fois que tu me le demandes ! Tu es bouché ou quoi ? C’est non, non et non…
Et là, il ressent trois petits frissons bizarres…

Qu’elle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ?
– Aucune, dans les deux cas on ne l’a pas retirée assez vite.

Une mère a trois filles qui sont vierges…elle veut tout faire pour qu’elles ne le reste pas. C’est alors qu’elle invite trois charmants jeunes hommes ( des bêtes sexuelles ) qui tombent très vite sous le charme de chaque jeunes filles.Le soir chaque couples se retrouvent dans une chambre. La mère, intrigué, écoute par la serrure et entend :
» en…en… oh oui… » Elle écoute ensuite par la serrure de la deuxième chambre et entend : « en…en…oh oui… » Mais en écoutant devant la troisième porte elle n’entend rien. Le lendemain elle explique à sa fille ce qu’elle avait fait et qu’elle n’avait rien entendu et sa fille lui répond: »tu m’as toujours appris à ne pas parler la bouche pleine…. »

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DR.

Trois jeunes copains en vacances dorment sous la tente. Au petit matin, l’un des trois raconte aux autres :
– J’ai rêvé qu’on me caressait le zizi !
Un des autres s’exclame :
– C’est amusant, j’ai fait le même rêve !
Et le garçon qui a dormi au milieu dit :
– Pas moi ! Moi j’ai rêvé que je faisais du ski de fond…

Une femme toute petite va consulter un gynécologue :
– Docteur, c’est terrible : chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entrecuisse qui me brûle, j’ai le sexe en feu !
Le médecin l’examine.
– Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
– Ok.
Huit jours plus tard, alors qu’il pleut des cordes, la jeune femme revient chez le gynécologue.
– Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle. Je suis encore en feu.
– Allongez-vous.
Après l’avoir examinée, il dit :
– Ne bougez pas. Je vois ce que c’est !
Il va chercher un instrument et « crac, crac, crac » !
Elle l’entend opérer. Deux minutes plus tard, il lui dit :
– c’est terminé. Levez-vous et marchez.
La jeune femme se lève, fait quelques pas et s’écrie :
– Je n’ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
– N’exagérons rien ! J’ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !

Un couple marié depuis quinze ans s’entend très bien et a toujours eu une vie sexuelle très satisfaisante. Un soir, après avoir fait l’amour, l’homme dit à sa femme :
– Tu sais, après nos trois enfants, ton vagin n’est plus aussi étroit qu’il l’était au début de notre mariage et je le sens quand nous faisons l’amour.
Comme il le dit sur un ton plein de délicatesse, la femme ne se sent pas trop vexée. Cependant, elle décide de consulter son gynécologue afin de savoir ce qu’elle pourrait faire contre ce relâchement vaginal occasionné par les accouchements successifs. Le gynécologue, après l’avoir examinée, lui prescrit des exercices spécifiques pour remuscler la région concernée :
1. Se déshabiller.
2. Placer un miroir au sol.
3. S’accroupir au-dessus du miroir, contracter les muscles de la région du vagin et regarder les effets de ces contractions.
La femme rentre chez elle et commence immédiatement à s’entraîner dans sa chambre.
À ce moment précis, le mari entre dans la pièce. Surpris de voir sa femme dans cette position, il lui demande :
– Eh bien chérie, qu’est-ce que tu fais ?
Elle répond : – Je suis allée voir mon gynéco qui m’a prescrit des exercices pour resserrer mon vagin.
Et son mari lui répond :
– Ah, très bien. Je te laisse travailler tranquillement, alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou, là au milieu du parquet.

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
– Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique…
Le deuxième :
– Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute…
Le troisième :
– Moi, ma femme a une taille d’éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe…

Un homme est devant une banque… Il se cagoule, sort son flingue et entre pour agresser la standardiste.
Il lui dit : – Mène-moi au coffre, sinon je te tue. Elle s’exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
– Je m’en fiche, prends-en une et bois…
Elle, paniquée, en boit une puis deux puis trois.
Au bout d’un certain nombre, elle s’exclame :
– Mais ayez pitié, laissez-moi tranquille. Pourquoi faites-vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
– Tu vois, chérie, quand tu veux, tu peux !

C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie:
– Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C’est qu’on refasse ça.
– D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément. à la fin, le Jules dit à la Marie:
– Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans. Elle lui répond:
– C’est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée !

Une grand-mère approche de la mort, son vieil époux à ses côtés… Elle lui demande :
– Va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte…
Il monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il trouve trois oeufs, et cent cinquante mille euros… Il revient près de sa femme mourante et l’interroge :
– c’est quoi ces trois oeufs ?
Elle répond :
– Chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, pendant ces cinquante ans d’amour, je mettais un oeuf dans cette boîte…
Lui, très fier de n’y trouver que trois oeufs en cinquante ans d’amour, demande alors :
– Et ces cent cinquante mille euros ?
– Chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché…

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
– Maman, maman, c’est quoi ça ? dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
– C’est le coup de hache du Bon Dieu.
– Ouh la la ! C’est pas de bol : en plein dans la chatte … !!!

Qu’est-ce qui a deux seins et treize boules ?
– Je sais pas.
– Blanche Neige et les sept nains !
– Ben, ça fait quatorze boules, ça.
– Et, à ton avis, pourquoi y en a un qui s’appelle Grincheux !

Savez-vous quelle différence il y a entre “Aah !” et “Oooooh…” ?
Réponse : environ cinq centimètres.
(Coluche)

Mlle de Langry (de son vrai nom Emilie Charlotte Le Breton) a été la maitresse du Prince de Galles, devenu le roi Edouard VII. Au cours d’une querelle, le prince se plaignit :
– J’ai tant gaspillé pour vous, j’aurais pu acheter un cuirassé à la place.
– Et vous avez suffisamment déchargé en moi pour le faire flotter, répliqua sa maîtresse.

– Elle a pas un super design la couille.
(Jean-Marie Gourio – Brèves de comptoir)

Amour toujours.
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