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Des idées pour raviver le couple et booster la relation

Quand la relation amoureuse n’est pas au mieux au sein du couple, que le besoin de raviver le couple sur le plan relationnel et/ou sexuel se fait sentir, il devient alors nécessaire de comprendre les raisons de cette dysharmonie.

Les problèmes relationnels dans le couple.

 
Il convient de se poser les questions suivantes :
 
– Que recherchez-vous dans cette relation ?
– Aimez-vous toujours votre vie commune ?
– Êtes-vous prêt à consacrer du temps et de l’énergie pour faire en sorte que votre relation fonctionne à nouveau ?
– Vous aimez-vous toujours mutuellement ?
 
Les réponses à ces questions devraient aider à cerner l’ampleur du problème et si oui ou non les deux partenaires ont réellement le désir, l’énergie et la volonté d’améliorer la situation.

Raviver la flamme dans un couple.

 
Quelques causes fréquentes de difficultés relationnelles et les moyens de les dépasser.
 
Quand les choses vont mal dans le couple, on a tendance à chercher un coupable, lequel des deux est le fautif principal. Il est de loin préférable d’accepter l’idée que les deux partenaires partagent la responsabilité de la relation et qu’ils doivent oeuvrer dans le sens de l’union pour faire face au problème.
 
Ceci implique donc de consacrer du temps à son couple, or dans le monde d’aujourd’hui, avec le travail, la vie trépidante, éventuellement les enfants, ce n’est pas si facile. Mais en se fixant comme objectif commun d’améliorer les choses, il devient dès lors possible de trouver ce temps en accordant ses agendas, il s’agit d’une condition sine qua non pour espérer raviver son couple.
 
Si vous prenez le temps de parler et d’être ensemble, il sera possible de surmonter vos difficultés, en modifiant éventuellement la manière de communiquer, certains conjoints cessent tout effort envers l’autre, considérant que le couple est une entité stable qui ne nécessite aucun effort sur la durée, et font même parfois preuve d’irrespect dans la façon de s’exprimer et de s’adresser à leur partenaire ce qui finit par user le couple.
 
Si les conjoints ont quelques difficultés à discuter des choses qui comptent pour eux et de ce qui ne va pas dans leur relation, il peut être utile d’appliquer la règle des dix minutes. Chaque partenaire s’exprime pendant dix minutes à tour de rôle, calmement, sans être interrompu, sans cris et énervements de part et d’autre, en allant au bout de son propos et des dix minutes imparties avec rien d’autre que l’écoute attentive de l’autre partenaire.
 
Si nécessaire, la discussion peut encore se poursuivre par séries de dix minutes, toujours sans interruption, sans toutefois dépasser un total de trente minutes chacun.
 
Renforcer les liens dans le couple en passant plus de temps ensemble, peut passer par l’organisation de soirées à deux si possible une fois par semaine, au restaurant par exemple, mais aussi en invitant des ami(e)s communs régulièrement pour retrouver une ambiance plus détendue et se rappeler ainsi des jours plus heureux où primaient le rire et une forme d’insouciance, avoir une passion ou une activité sportive ou culturelle commune peut relancer le couple et le plaisir d’être ensemble.
 
Cependant dans le cas d’une difficulté profonde entre les conjoints, une thérapie conjugale devrait être envisagée pour renouer les fils qui peuvent finir par s’effilocher jusqu’à la rupture, faire appel à un thérapeute ne doit pas être un tabou.

Les problèmes sexuels dans le couple.

 

Avec ma femme, on a des relations sexuelles. Mais dans l’ensemble, y viennent pas souvent. (Coluche)

La dimension relationnelle implique évidemment la vie sexuelle, les couples se plaignent souvent qu’ils ne font plus l’amour autant qu’avant ou que l’un des deux partenaires (ou les deux) en a perdu l’envie, la fatigue est souvent la cause principale avec des journées chargées et difficiles.
 
La perte de la libido (libido masculine & libido féminine) peut survenir lorsque s’installe du ressentiment dans le couple, lorsqu’il existe un déséquilibre entre les envies de l’un et les désirs de l’autre, et quand les preuves d’amour et d’intérêt portés à l’autre se raréfient par laisser-aller ou lassitude.
 
Les problèmes dans la sexualité du couple regardent l’ensemble de la relation et pas seulement ce qui se passe au lit. Dans le domaine sexuel aussi, la communication verbale explicite dans le couple est un facteur clé, profitable sur la durée et à laquelle est corrélée la satisfaction sexuelle, pour définir un univers érotique commun et aborder les envies et les craintes sans fausse pudeur.
 
Il existe cependant de nombreuses façons de rebooster votre vie sexuelle.

Comment booster votre couple ?

Stimuler le désir dans le couple.

 
Dans “Osez réussir votre vie sexuelle (La Musardine) Marc Dannam précise que le sexe au quotidien, “il faut en permanence le réinventer, en variant les plaisirs. Faire l’amour avec son mari ou sa femme, ce n’est pas pareil que faire l’amour avec un amant ou une maîtresse de passage !”

Des idées pour rompre la routine.

 
– Pour plus de variété dans les relations, chaque partenaire peut, à chaque relation et à tour de rôle, faire des suggestions, des propositions quant au déroulement des ébats, les pratiques, le lieu, pourquoi pas des jeux de rôles, etc.
 
La routine a un effet inhibiteur sur l’excitation sexuelle :

La diminution du désir pour le même partenaire au fil du temps porte le nom d’effet Coolidge, du nom d’un président américain qui dit-on, aurait été impressionné lors d’une visite d’élevage bovin en apprenant qu’un taureau était capable d’inséminer 17 vaches en une seule journée. Son épouse lui aurait alors soufflé à l’oreille : “Tu vois, chéri, 17 fois par jour…”, ce à quoi il aurait répliqué : “Certes, mais pas avec la même !”.
 
Pourquoi cependant le fait d’être proche rend moins désirable ? Quel est le facteur clé ? On doit à la psychothérapeute américaine Esther Perel une solution novatrice à ce mystère,… avec le temps, les conjoints développent une relation où la sécurité affective devient de plus en plus présente. Or, et cela reste valable dans de très nombreux domaines, la sécurité est l’inverse de la stimulation … la sécurité est démotivante, elle endort plutôt qu’elle ne pousse à l’action.
 
A l’intérieur d’un couple au long cours, les conjoints développent une telle connaissance l’un de l’autre qu’ils en deviennent extrêmement prévisibles. Ils savent à l’avance comment l’autre réagit et les surprises se font de plus en plus rares. L’avantage de cette prévisibilité est justement la sécurité qu’elle procure, mais au risque de perdre la stimulation qui accompagne la nouveauté.
 
« Le décodeur sexuel », Yves-Alexandre Thalmann

– Prendre quelques jours de congé, voire même simplement un week-end de vacances, permet de se sentir plus reposé et ouvert aux jeux de l’amour.
 
– Puiser dans les fantasmes de chacun peut-être une bonne manière de rallumer une sexualité en berne.
 
Dans « Le décodeur sexuel », Yves-Alexandre Thalmann précise :

N’est-ce pas ce qui survient dans un couple au long cours ? On finit, assez vite il est vrai, par pratiquer la sexualité toujours de la même manière, dans le même lieu, aux mêmes horaires, avec les mêmes préliminaires, les mêmes positions (ou la même position) selon une sacro-sainte séquence inaltérable. Comment ne pas perdre l’envie dans ces conditions ?
 
Il n’est pas question ici de suggérer d’aller voir ailleurs pour relancer la machinerie du désir mais plutôt de varier non pas la forme de la sexualité mais surtout son fond. Car ce qui se joue au coeur de la rencontre sexuelle, ce sont des schémas relationnels : une façon rodée d’entrer en contact avec l’autre.
 
Les habitudes s’inscrivent vite dans les comportements, même en matière de sexualité. Surtout en matière de sexualité.
 
Pour dynamiser la sexualité du couple, il s’agit donc d’apprendre à varier les rôles, varier les schémas sexuels.
 
Comment y parvient-on ? En appelant nos fantasmes à la rescousse.

– Certains couples voient leur libido boostée par le visionnage de films porno, certaines scènes leur donnent aussi des idées pour enrichir leurs ébats amoureux.
 
– Certains couples apprécient également de pimenter leurs ébats avec de la lingerie sexy ou en utilisant des jouets sexuels. La lecture de manuels sexuels décrivant différentes positions sexuelles peut être mise à profit pour donner un coup de jeune à vos galipettes.
 
La culture érotique : nourrir son imaginaire sexuel.
 
Dans l’ouvrage “Osez réussir votre vie sexuelle” (La Musardine) Marc Dannam propose l’idée suivante :

“Á quoi bon être cultivé dans un domaine où le corps et l’instinct, le geste et le désir semblent remplacer l’esprit et la réflexion ? Pour se nourrir, particulièrement de l’expérience sensuelle de grands auteurs et d’artistes, de leur sensibilité, parfois de leurs idées pratiques, et plus généralement pour érotiser votre vie, éveiller votre libido et votre imaginaire érotique.
 
Ce n’est pas dans les livres que vous apprendrez à faire l’amour, c’est pourtant dans les romans que vous découvrirez des situations, des sensations qui viendront donner à vos ébats un supplément d’âme. Car le corps, l’instinct, le geste et le désir peuvent s’enrichir d’images et de mots. La peinture, la littérature, le cinéma sont des euphorisants, des stimulants érotiques, quasiment des sextoys de l’esprit.
(…)
On ne lit jamais assez ensemble lovés sous la couette. Â moins que vous ne vous déclamiez mutuellement des passages de romans ou de guides spécialisés.
Manipulez les mots comme un sextoy de l’esprit propice à vous émoustiller autant qu’à vous instruire. Et vous faites bien.
Ces lectures à deux, comme voir des films ou des expositions, serviront à leur tour à mieux vous connaître. Les goûts en matière d’érotisme culturel peuvent révéler certains aspects d’une personnalité, et apporter un éclairage assez cru sur des fantasmes, ou des dégoûts. Ce n’est pas un exercice anodin.
(…)
La culture érotique est un stimulant propice à briser quelques tabous et à outrepasser certaines appréhensions.”

Si vous pensez que votre vie sexuelle est devenue fade et ennuyeuse et qu’aucune des suggestions évoquées ci-dessus n’est en mesure de surmonter, certaines thérapies de couple axées sur les difficultés sexuelles pourront dès lors apporter une réponse.

* crédit illustration © mcrad / Fotolia