Une relation amoureuse peut améliorer de nombreux aspects de la vie, aussi bien l’état émotionnel que le bien-être mental et la santé physique, c’est un facteur clé qui participe au bonheur de vivre.
Cependant pour beaucoup de personnes, trouver celle avec qui partager sa vie semble une tâche très difficile voire impossible. Il n’y a pas lieu de désespérer pour autant même si vous avez une histoire personnelle faite de relations qui n’ont pas duré longtemps, il est toujours possible de trouver l’amour dans une relation qui perdure sur du long terme, à condition de changer certains schémas mentaux et d’adopter une nouvelle approche dans sa quête amoureuse.
Trouver le partenaire amoureux est souvent un parcours difficile et ceci pour plusieurs raisons : peut-être avez-vous grandi dans un foyer parental qui n’était pas un modèle de relation stable et solide alors le doute s’est immiscé en vous qu’une telle chose puisse exister, faille personnelle plus ou moins consciente, ou peut-être les rencontres que vous avez faites jusqu’ici n’ont abouti qu’à des relations à court terme, relations dont vous (ou votre partenaire) avez fini par vous lasser rapidement et dès lors vous ne savez pas comment construire une relation stable qui puisse s’inscrire dans la durée.
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Vous pourriez aussi être attiré(e) par un type de personne qui ne vous convient pas sur le fond et persister dans ces mauvais choix en raison parfois d’une question non résolue en lien avec votre passé. Il est également possible que vous ne vous placiez pas dans les meilleurs conditions, le meilleur environnement pour rencontrer la bonne personne ou simplement que vous ne vous sentez pas suffisamment en confiance pour aborder quelqu’un.
Cependant, quelque soit le cas de figure, il n’y a pas de fatalité en la matière, une relation amoureuse épanouissante existe à l’avenir pour tout un chacun, tout en admettant que les relations ne sont jamais parfaites et nécessitent toujours beaucoup d’investissement avec un sens du compromis et la volonté de résoudre les conflits lorsqu’ils se présentent.
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Parfois quand nous partons à la recherche d’un(e) partenaire pour une relation sur du long terme ou lorsque nous entrons dans une relation amoureuse, beaucoup d’entre nous le font avec un ensemble prédéterminé d’attentes souvent irréalistes sur la façon dont la personne devrait se comporter, à quoi elle devrait ressembler et la direction vers laquelle la relation devrait évoluer, ainsi que sur les rôles respectifs de chaque partenaire.
Ces attentes peuvent être basées sur votre histoire familiale, l’influence de votre environnement, vos expériences passées ou même des idéaux calqués dans des films et émissions de télévision. Conserver la plupart de ces attentes irréalistes et en faire des références indépassables peut aboutir à ce que tout partenaire potentiel semble inadéquat et toute nouvelle relation amoureuse finalement décevante.
Il convient de réfléchir à ce qui est vraiment important quand vous cherchez l’amour, sans vous enfermer dans des schémas pré-établis trop rigides, certains traits qui semblent d’une importance cruciale pour vous dans un premier temps : le physique, l’intelligence et la psychologie, l’origine ethnique ou sociale, le métier, etc., pourraient s’estomper au fil du temps et dès lors vous mesurerez à quel point tant de présupposés ont inutilement limités vos choix, que les qualités (que vous estimez comme telles) engendrent des défauts et certains défauts s’accompagnent de qualités. Les valeurs et les objectifs dans la vie qui cimentent le couple ne sont pas des choses qui se reconnaissent nécessairement au premier coup d’oeil.
6 vidéos qui abordent ce thème :
Il existe différentes façons d’être amoureux/euse, manière d’être qui peut changer au cours de la relation. Avoir une bonne connaissance du type d’amoureux/euse que l’on est, est utile afin d’évaluer la relation amoureuse à venir et formuler des attentes plus réalistes et adaptées à ce que l’on recherche.
Quel(s) amoureux êtes vous ? (vidéo longue : 1h 22mn)
Il n’existe pas d’algorithme pour tomber amoureux(se) et trouver l’élu(e) de son coeur, bien que nos expériences et notre génétique influencent nos préférences et ce que l’on recherche chez un(e) partenaire.
Dans son livre Anatomy of Love, l’anthropologue biologiste Helen Fisher appelle cela «notre carte de l’amour». Elle écrit: «Quand tu seras grande, tu construiras une liste consciente (et inconsciente) des traits que tu recherches chez un partenaire; puis, avec le temps et les expériences, cette vision du partenaire idéal se cristallise. Les drogues ne peuvent pas changer ces souvenirs, ces expériences, ce modèle mental. »
Ces propos recoupent l’extrait suivant du « Petit traité de l’érotisme » (VLB Eds) :
Quand on se sent attiré, de multiples neurones s’activent dans notre cerveau. La carte érotique a bel et bien une existence matérielle : c’est un réseau de neurones qui permet d’interpréter une situation comme excitante sur le plan sexuel. Cette carte érotique fait elle-même partie d’un réseau de cartes cognitives, lesquelles servent à analyser ce que l’on perçoit grâce aux cinq sens.
Ce que ladite carte a de particulier, c’est qu’elle permet de reconnaître les repères (visuels, auditifs, gustatifs, tactiles et olfactifs) qui, d’après nos expériences antérieures, édictent ce qui est érotique ou ne l’est pas. Bien qu’on puisse avoir l’impression que la réponse érotique est spontanée, elle ne l’est pas vraiment. N’est révélé sur le plan érotique que ce à quoi on est déjà plus ou moins réceptif.
(…) la carte érotique héberge le petit musée intérieur des sensations et des expériences sensuelles ou sexuelles les plus marquantes pour chacun de nous. Qu’il s’agisse d’un visage, de la forme d’un corps, d’une odeur ou d’une façon de se mouvoir, de se vêtir, les caractéristiques érotisées chez l’Autre, nous parlent parce que, au cours de notre histoire de vie, nous sommes devenus sensibles au message qu’elles portent. C’est aussi en cela que l’on peut affirmer que l’érotisme est révélateur de soi. (…)
Dans « Le Sexe et l’Amour » (éd. Odile Jacob), le psychiatre et sexologue Philippe Brenot précise :
L’important pour chacun de nous est de rencontrer un individu, homme ou femme, pas trop différent de l’image intériorisée que nous avons de l’archétype social qu’il représente à nos yeux, afin de ne pas attendre de lui tout autre chose que ce qu’il est.